Статусы про детей

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

ЕСЛИ НЕ ЗНАЕШЬ,КАКОВЫ ТВОИ ДЕТИ, ПОСМОТРИ НА ИХ ДРУЗЕЙ.

У каждого свое представление «Чуда». Но лишь одно «чудо» способно назвать вас папа и мама…;)

Отец проверяет дневник сына: физика — 2, химия — 2, история — 2, литература — 2, пение — 5. — Господи, этот дебил ещё и поёт!

B автобусе. Сидит мальчик лет шести с мамой. Мальчик говорит: "У меня есть 2 бабушки , 2 дедушки , мама, папа и братики... я богат!" Как же он прав!

Без разницы какой ты крутой, сколько тебе лет, если трехлетний ребёнок даёт тебе игрушечный телефон - то просто обязан ответить на звонок.

Кто-то сказал такую глупость, что с появлением детей жизнь заканчивается… Моя только начинается. Я снова играю в мячик и рисую, смотрю мультфильмы. У меня впереди детский садик и первый класс, первая любовь, выпускные экзамены. И я Счастливая Мама!

-Папа, пусть слоники ещё побегают! -Доченька, слоники устали. -Папа, последний раз! –Ну, хорошо! Самый последний раз... Рота! Одеть противогазы!!!

Детей надо баловать! Именно тогда из них вырастают настоящие разбойники! (с)

Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!

-Мам, а знаешь сколько зубной пасты в тюбике? -Нет, сынок, не знаю. -От умывальника до кресла и обратно!

А вы в детстве строили домики из табуреток и одеял?

Ну и что, что я как ребёнок! Зато дети любят чистой и искренней любовью!

В детстве я думала, что самое страшное это делать уроки... НИ ФИГА! Самое страшное-это делать уроки со своим ребёнком!!!

Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после чего задает вопрос маме: — Мама, а ты уверена, что он русский?