Статусы про семью

У нас в семье утром зарядкой занимается только мобильник.

Вы как хотите, но самый лучший повар - это мама! )

Муж с женой едут на машине и ссорятся. Проезжая мимо одной деревни, видят пару свиней. Муж:- Твои родственники?.. - Ага, свёкр и свекровь...))))))))))))))

Пьяный муж говорит жене: - Дай попить! Она наливает ему стакан сока из пачки... Он: - Мне нужен свежевыжатый! Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой и выжимает обратно в стакан... - На, пей, при тебе выжимала...

Первая бабушка: - Я от воров включаю радио. Вторая бабушка: - А я на второй деревянной двери оставляю записку: "Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела."

Крепкая семья - это когда личная жизнь совпадает с семейной.

«Папа, я замуж не выйду, — я с вами жить буду!» — «Не смей угрожать отцу!»

Счастливая семейная жизнь - это когда смотришь на проходящего офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо таку же куртку мужу купить!"

4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле... Муж: "И ты думаешь, я тебя в таком виде домой пущу??!" Жена: "На фиг надо, я за гитарой!"...

Последнее слово в доме должно быть за мужчиной. И это слово " Да, дорогая"

Как же надоела кухня! Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород".)))))

Мы ругаемся с сестрёнками или братиками,кричим на них,обвиняем во всем..а чуть что с ними случится,жизнь за них отдадим.(с)

- Сарочка, а ваш Изя супружеский долг исполняет? - Исполняет? Ой, я вас умоляю! Он там только себя вгоняет в новые долги!

Если верить моей жене, то после моего полового созревания никто на свете не родился без моего участия...

- Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой