Jan

«Остерегайтесь тех, кто хочет вменить вам чувство вины, ибо они жаждут власти над вами». Конфуций

Из женских наблюдений: Жизнь полна невзгод и страданий, горя и ненависти, разочарования и предательства. А потом ты находишь именно того парикмахера, который был тебе нужен!

Девушка приходит к доктору и говорит: - Доктор, когда я снимаю бюстгальтер, у меня грудь поднимается. - Хм. Интересно. Ну, что ж, снимайте давайте посмотрим. Снимает. Она спрашивает: - Доктор, каков будет ваш диагноз? - Я точно не знаю... я могу сказать только одно - Это заразно.

Мужчина в автобусе разглядывает женщину. Та оказалась не робкая, и говорит: - Мужчина, что Bы так пялитесь, прекратите, вы же меня раздеваете глазами!!! - Что Bы, что Bы! Bы уже одеваетесь, а я курю.

Лауреатом Нобелевской премии по экономике впервые стала женщина, которая имея в кармане 1000 долларов зашла в магазин, купила на 5 долларов то, что ей нужно и ушла, не покупая блоьше ничего из того, что видела.

Бизнес это увлекательная игра, в которой максимум азарта сочетается минимумом правил.

Умный муж позволяет жене знать, где у него заначка. Это повышает доверие в семье, женскую самооценку и безопасность ОСНОВНОЙ заначки.

Муж смотрит как жена раскладывает косметику, решил цзнать что и для чего она делает. Жена: - Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра. - А зачем все это? - Чтобы получился натуральный цвет лица.

- Летом я в Турции отдыхал. Дикарем! Пятизвёздочный отель, бассейн, корты... - А почему дикарем?! - Ты бы видел как я там себя вел.

Женщина, покупая носки, спрашивает какой это трикотаж, хорошо ли дышит, какая страна-производитель. Мужчина по привычке молча нюхает.

- Парни, а я все таки Ленку поцеловал вчера! - Молодец! А то заладил: "Я непьющий, я не пьющий".

Раньше было две заразы, от которых невозможно было оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще кто-то интернет придумал!

Сегодня ночью я понял, что кому-то нужен. Я нужен комарам...

Жалуется другу: - Когда я первый раз поцеловал Светку, она влепила пощечину. А когда я поклялся, что это больше не повторится, она влепила мне вторую...

Если девушка тебя реально хочет, уговаривать ее придется вдвойне дольше. Ну такая у нас логика.